Это, конечно, глупо, но где-то в старой зап. книжке отрыла прикол... 
Как не называть собаку
Все мои знакомые кличут своих собак просто Бобик или Рекс. Я же назвал свою - Секс.
И из-за С я вечно попадаю в неловкое положение. Как-то я отправился в мэрию за документами для собаки и попросил у служащего разрешение для С. Он ответил, что тоже хотел бы иметь такое. "Но это собака,"- сказал я. В лтвет он сказал, что не имеет значения, как она выглядит. "Вы не понимаете, С у меня с 9-ти лет!" - "Должно быть, вы были достаточно развитым ребенком".
Когда я женился, то взял собаку с собой в свадебное путешествие. В гостинице я попросил у портье отдельную комнату для С. Он ответил, что для этого подходит любая комната. "Вы не понимаете, С не дает мне спать по ночам!" - попытался объяснить я. "Мне тоже," - промолвил портье в ответ.
Как-то я решил взять С на соревнования, но прямо перед началом собака сбежала. Один из соревнующихся спросил меня, чего это я все время оглядываюсь? Я объяснил ему, что хотел, чтобы С был на соревнованиях. В ответ он посоветовал мне продать билеты и отправиться в более подходящее место. "Вы не понимаете! Я надеялся, что его потом покажут по телевидению!" Он обозвал меня извращенцем. Когда мы с женой решили развестись, мы отправились в суд, чтобы решить, с кем останется собака. "Ваша честь! С был у меня и до свадьбы!" - заявил я. Он сказал, что и у него тоже. "Но после свадьбы я потерял его!" "Так же, как и я," - заметил судья.
А вчера вечером С опять сбежал. Я несколько часов бродил по парку, пытаясь его найти. В конце концов ко мне подошел мент и спросил, чего это я брожу по аллеям в 2 ночи? "Я ищу С,"- честно ответил я. Мое дело рассматривается в следующий понедельник, а этот поганец так и не нашелся...
Как не называть собаку
Все мои знакомые кличут своих собак просто Бобик или Рекс. Я же назвал свою - Секс.
И из-за С я вечно попадаю в неловкое положение. Как-то я отправился в мэрию за документами для собаки и попросил у служащего разрешение для С. Он ответил, что тоже хотел бы иметь такое. "Но это собака,"- сказал я. В лтвет он сказал, что не имеет значения, как она выглядит. "Вы не понимаете, С у меня с 9-ти лет!" - "Должно быть, вы были достаточно развитым ребенком".
Когда я женился, то взял собаку с собой в свадебное путешествие. В гостинице я попросил у портье отдельную комнату для С. Он ответил, что для этого подходит любая комната. "Вы не понимаете, С не дает мне спать по ночам!" - попытался объяснить я. "Мне тоже," - промолвил портье в ответ.
Как-то я решил взять С на соревнования, но прямо перед началом собака сбежала. Один из соревнующихся спросил меня, чего это я все время оглядываюсь? Я объяснил ему, что хотел, чтобы С был на соревнованиях. В ответ он посоветовал мне продать билеты и отправиться в более подходящее место. "Вы не понимаете! Я надеялся, что его потом покажут по телевидению!" Он обозвал меня извращенцем. Когда мы с женой решили развестись, мы отправились в суд, чтобы решить, с кем останется собака. "Ваша честь! С был у меня и до свадьбы!" - заявил я. Он сказал, что и у него тоже. "Но после свадьбы я потерял его!" "Так же, как и я," - заметил судья.
А вчера вечером С опять сбежал. Я несколько часов бродил по парку, пытаясь его найти. В конце концов ко мне подошел мент и спросил, чего это я брожу по аллеям в 2 ночи? "Я ищу С,"- честно ответил я. Мое дело рассматривается в следующий понедельник, а этот поганец так и не нашелся...
Ай-яй-яй!) Так вот, заварила себе чаю "Беседа" с мятой в любимой высокой жутко неустойчивой кружке. Потянулась за телефоном, пока тянулась, эту чашку локтем - кердык - все вылилось. Меня аж хладный пот прошиб - слава богам, все не закончилось так, как 5 лет назад с такой же точно чашкой, когда я десять дней пластом лежала с ожогами и встать не могла, а потом 2 лета на пляже не загорала по причине следов от этих самых ожогов. С тех пор не люблю все горячее...
Total soul cleaning в виде unstoppable crying обеспечен. Хочу снова прочитать. Если кого заинтересовало, могу скинуть
