Везде твердят о любви с первого взгляда, у меня же была любовь с первого слова. Как-то лет этак 6 назад бродила я по разным дайрам, читала записи людей, пока не дошла до дайра с одной записью, которая оказалась для меня судьбоносной. Вроде ничего особенного там и не было, но, помню, читала и думала: "Сделаю все, чтобы этот парень стал моим. Где бы он ни жил". Вот так вот сразу О____О
Ну и что бы вы думали? Так все и случилось, как я хотела, только пришлось переехать из Питера на Украину, но это мелочи. Тем более с моей нелюбовью к Питеру.
И я вот сейчас думаю - а если бы не наткнулась на этот дайр? Не было бы ничего. Страшно представить. Так что судьба, она... В общем, есть она все-таки, что бы мы ни думали.
Собственно, вот и сам текст той записи:
Среди парно- и не очень копытных...
Предисловие: Только не подумайте, что я старпёр. Грязный старикашка, вышедший на пенсию, и презирающий всех и вся. Нет. Я просто парень, которого всё достало. =)
Ехал на работу и думал. Думал и ехал. Наблюдал. А ведь действительно, наши деву... женщины – лошади какие-то. Нет. Конечно у нас самые красивые девушки. По крайней мере, ходит такое мнение. Я не спорю. Да. Много красивых. Но всё равно большинство – лошади. Не в смысле ломовые… хотя в этом смысле тоже. Они фактурой такие. Большие какие-то, несуразные. Культуристы с сиськами (…гомэннасай… =__=’). Если этого на улице почти не заметно, то в автобусе это просто выпирает из всех возможных и невозможных дыр. Когда какая-нибудь светская леди шурганёт тебя локтем и, на уместное замечание, ехидно впечатает задницей в поручень… Тут уж, простите, не до восторженных криков о её красоте. Самое время обхватить себя руками и не дать организму произвести ответную реакцию. Но всё же… Наши дамы до сих пор способны остановить коня на скаку. Не важно, что это они делают своей внешностью, и что конь после этого ночами ходит под себя. Это так *махнул лапкой* мелочи. Зато эффект какой! Лошадь со стоп-краном. Я вас могу научить этому фокусу. Для начала вам стоит стать девушкой местного разлива. Рецепт: Берётся тушь. Много. Мажется на ресницы. Обильно. Щедро. Так, что бы закрывая глаза, можно было обрызгать собеседника. Главное ни в коем случае ресничинки не должны быть ровными. Запомните! Они должны быть слипшимися. Так надо! Потом берётся помада. Желательно какая-нибудь броская и чересчур яркая. Если таковой нет, берём ту, что меньше всего вам подходит. Мажем губы. Желательно с кривизной. Так сексуальнее. Теперь о волосах. Чем гаже цвет и небрежней причёска – тем круче. Серьёзно. Главное, что бы все поняли – волосы крашенные. И последним штрихом, а в нашем случае, мазком… хм… вы все о больнице подумали или только я? Итак! Одеваем всё, что есть: драные колготки на босу ногу, кроссовки на меховой основе, платье-палатку с удобным вырезом для возложения надежд. Затем натягиваем на себя кепку козырьком на ухо. Оп-ля! Вы – модель… Эх… Злой я, правда? Так вот. Если вы думаете, что больше ничего мерзкого я рассказать о наших девушках не могу, то вы ошибаетесь. У меня тут целая речь припасена. О манерах и речи. Но этого вы уже не вынесете. =) Поэтому… Продолжим разговор о конкретном инциденте. Значит так… Утро. Автобус. Сразу оговорюсь, я уступаю место только детям, инвалидам, пенсионерам и беременным женщинам. Остальные гуляют (хотя если я добрый, то вообще не сажусь). Вот такое я г*вно… Утро. Автобус. Сижу. Нагло смотрю в затылок переднему пассажиру. Входит оно. Лет эдак 18. Но из-за слоя краски и жира… или чего-то ещё, кажется, что лет 40. За ней ещё одна подружка. Но помельче. Возле меня место пустое. Пропускаю её. Лезет, не без удовольствия обтираясь своим крупом о моё красивое пальто и наступая на свежевычищенные ботинки. Слон в посудной лавке. Сéло. Плюхнулось. Растеклось… Тут я пожалел, что сам не сел к окну. От резонанса меня откинуло на край сидения, где я и остался, потому что всё пространство уже заволокла амёба. Ладно. Терплю. Молчу. Жалею, что сел. Жалею, что вообще сел в этот грёбанный Isuzu. А на воле дышится легко и грязь летит из-под ног… Так вот. Это было начало. Вторая мадам, видя, что её миниатюрное днище уже не влезет, стала пропихивать своей более удачливой подружке вещи для подержать. Сумка, перчатки, пакет, грязное днище которого, проехалось мне по воротнику… Тут уж я не выдержал. «Шарфик ещё отдай и шапку. Да! О шубе не забудь, а то ведь тяжело стоять в шубе в автобусе? А? Признайся.» Наверное мне стоило сидеть молча… ну или место уступить. Пусть бы меня задавила бегемот-кондуктор с талией в полтора прохода, в котором половина уже забита пассажирами. Пускай. Зато я бы не был втянут в неприятную мне дискуссию, темой которой стала моя невоспитанность, хамство и всё, что этим прелестям сопутствует. В общем, я с достоинством встал, указал на место и прошипел: «Садись…тесь, будьте любезны, если поместитесь… и заткнитесь!» А дальше была улица. Морозный воздух. И школьницы, хохочущие басом над песнями дебильной группы Фактор2…
Самое страшное, что женщин такими сделали мужчины, а детей – общество.
Гордитесь, засранцы!
Ах да! В заключении хотелось бы сказать, что коня можно остановить и другим способом. Например НЕ краситься вообще. Хотя некоторые девушки замечательно выглядят имнно без краски. Так вот. Не помойте голову, оставьте волосы под мышками и везде, где считаете это привлекательным, не подмойтесь и не почистите зубы. Результат тот же, что и в предыдущем примере... только в данном случае может ох*еть не только лошадь. Enjoy yourself! =)
И ещё одно... Девушки! Я вас люблю, за то что вы не все такие, как описано выше. Учитесь быть выше всего этого! ^__^
Ну и что бы вы думали? Так все и случилось, как я хотела, только пришлось переехать из Питера на Украину, но это мелочи. Тем более с моей нелюбовью к Питеру.
И я вот сейчас думаю - а если бы не наткнулась на этот дайр? Не было бы ничего. Страшно представить. Так что судьба, она... В общем, есть она все-таки, что бы мы ни думали.
Собственно, вот и сам текст той записи:
Среди парно- и не очень копытных...
Предисловие: Только не подумайте, что я старпёр. Грязный старикашка, вышедший на пенсию, и презирающий всех и вся. Нет. Я просто парень, которого всё достало. =)
Ехал на работу и думал. Думал и ехал. Наблюдал. А ведь действительно, наши деву... женщины – лошади какие-то. Нет. Конечно у нас самые красивые девушки. По крайней мере, ходит такое мнение. Я не спорю. Да. Много красивых. Но всё равно большинство – лошади. Не в смысле ломовые… хотя в этом смысле тоже. Они фактурой такие. Большие какие-то, несуразные. Культуристы с сиськами (…гомэннасай… =__=’). Если этого на улице почти не заметно, то в автобусе это просто выпирает из всех возможных и невозможных дыр. Когда какая-нибудь светская леди шурганёт тебя локтем и, на уместное замечание, ехидно впечатает задницей в поручень… Тут уж, простите, не до восторженных криков о её красоте. Самое время обхватить себя руками и не дать организму произвести ответную реакцию. Но всё же… Наши дамы до сих пор способны остановить коня на скаку. Не важно, что это они делают своей внешностью, и что конь после этого ночами ходит под себя. Это так *махнул лапкой* мелочи. Зато эффект какой! Лошадь со стоп-краном. Я вас могу научить этому фокусу. Для начала вам стоит стать девушкой местного разлива. Рецепт: Берётся тушь. Много. Мажется на ресницы. Обильно. Щедро. Так, что бы закрывая глаза, можно было обрызгать собеседника. Главное ни в коем случае ресничинки не должны быть ровными. Запомните! Они должны быть слипшимися. Так надо! Потом берётся помада. Желательно какая-нибудь броская и чересчур яркая. Если таковой нет, берём ту, что меньше всего вам подходит. Мажем губы. Желательно с кривизной. Так сексуальнее. Теперь о волосах. Чем гаже цвет и небрежней причёска – тем круче. Серьёзно. Главное, что бы все поняли – волосы крашенные. И последним штрихом, а в нашем случае, мазком… хм… вы все о больнице подумали или только я? Итак! Одеваем всё, что есть: драные колготки на босу ногу, кроссовки на меховой основе, платье-палатку с удобным вырезом для возложения надежд. Затем натягиваем на себя кепку козырьком на ухо. Оп-ля! Вы – модель… Эх… Злой я, правда? Так вот. Если вы думаете, что больше ничего мерзкого я рассказать о наших девушках не могу, то вы ошибаетесь. У меня тут целая речь припасена. О манерах и речи. Но этого вы уже не вынесете. =) Поэтому… Продолжим разговор о конкретном инциденте. Значит так… Утро. Автобус. Сразу оговорюсь, я уступаю место только детям, инвалидам, пенсионерам и беременным женщинам. Остальные гуляют (хотя если я добрый, то вообще не сажусь). Вот такое я г*вно… Утро. Автобус. Сижу. Нагло смотрю в затылок переднему пассажиру. Входит оно. Лет эдак 18. Но из-за слоя краски и жира… или чего-то ещё, кажется, что лет 40. За ней ещё одна подружка. Но помельче. Возле меня место пустое. Пропускаю её. Лезет, не без удовольствия обтираясь своим крупом о моё красивое пальто и наступая на свежевычищенные ботинки. Слон в посудной лавке. Сéло. Плюхнулось. Растеклось… Тут я пожалел, что сам не сел к окну. От резонанса меня откинуло на край сидения, где я и остался, потому что всё пространство уже заволокла амёба. Ладно. Терплю. Молчу. Жалею, что сел. Жалею, что вообще сел в этот грёбанный Isuzu. А на воле дышится легко и грязь летит из-под ног… Так вот. Это было начало. Вторая мадам, видя, что её миниатюрное днище уже не влезет, стала пропихивать своей более удачливой подружке вещи для подержать. Сумка, перчатки, пакет, грязное днище которого, проехалось мне по воротнику… Тут уж я не выдержал. «Шарфик ещё отдай и шапку. Да! О шубе не забудь, а то ведь тяжело стоять в шубе в автобусе? А? Признайся.» Наверное мне стоило сидеть молча… ну или место уступить. Пусть бы меня задавила бегемот-кондуктор с талией в полтора прохода, в котором половина уже забита пассажирами. Пускай. Зато я бы не был втянут в неприятную мне дискуссию, темой которой стала моя невоспитанность, хамство и всё, что этим прелестям сопутствует. В общем, я с достоинством встал, указал на место и прошипел: «Садись…тесь, будьте любезны, если поместитесь… и заткнитесь!» А дальше была улица. Морозный воздух. И школьницы, хохочущие басом над песнями дебильной группы Фактор2…
Самое страшное, что женщин такими сделали мужчины, а детей – общество.
Гордитесь, засранцы!
Ах да! В заключении хотелось бы сказать, что коня можно остановить и другим способом. Например НЕ краситься вообще. Хотя некоторые девушки замечательно выглядят имнно без краски. Так вот. Не помойте голову, оставьте волосы под мышками и везде, где считаете это привлекательным, не подмойтесь и не почистите зубы. Результат тот же, что и в предыдущем примере... только в данном случае может ох*еть не только лошадь. Enjoy yourself! =)
И ещё одно... Девушки! Я вас люблю, за то что вы не все такие, как описано выше. Учитесь быть выше всего этого! ^__^
-
-
01.04.2012 в 14:24-
-
01.04.2012 в 14:31-
-
01.04.2012 в 14:43-
-
01.04.2012 в 14:47